Давным-давно, когда многие из завсегдатаев сего богоспасаемого сайта ещё у папки в штанах не шевелились, а пределом мечтания продвинутых пацанов был БК-0010 или один из клонов Spectrum ZX-80, я заполучил в свои загребущие ручонки программируемый калькулятор «Электроника МК-52». Тогда же я начал вести своеобразный дневник, куда заносил всё, что касалось электроники.

Времена шли, менялся и формат дневника. Примерно с начала девяностых дневник перешёл в электронный формат. На днях мне чего-то взгрустнулось, и решил я перечитать старые записи. Признаюсь честно: читал и плакал. Не от смеха, а от осознания того, что ушедшего уже не вернёшь.

Сегодня я зашёл на этот сайт и в очередной раз напоролся на холивар. Знаете, господа, мистика есть в любой профессии, ни одна сфера человеческой деятельности не освобождена от необъяснимых явлений. Вопрос только в том, как с ними жить: признать или попытаться найти научное объяснение? Я в мистику верю, ибо с некоторыми необъяснимыми событиями и явлениями сталкивался в те далёкие годы, когда самой крепкой жидкостью, которую мне разрешали употреблять, был кефир. Вот и сейчас хочу поведать вам, глубокоуважаемые коллеги, одну из необъяснимых историй из своего дневника.

Итак, всё начиналось вполне буднично: светило солнце, дул лёгкий, ласковый ветерок, за окном щебетали птицы, ничего не предвещало беды, как вдруг в офисе заглючило рабочее место. Не компьютер-копир-факс, а именно рабочее место. Рабочие места у нас были очень модерновые, этакие мобильные кабинеты-трансформеры, которые можно было подстроить под любые нужды, очень удобные и технологичные. Достаточно было провести рукой или иной конечностью (сознаюсь, некую деталь мужского экстерьера я тоже проверял — глюк проявлялся) по любой детали рабочего места (по столу, по шкафам и тумбочке, по мобильной перегородке), как намертво зависали мышь с клавиатурой, а телефон начинал жить какой-то своей электронной жизнью. Стандартные методы решения проблемы не помогали, замена техники не помогала. Какое-то время над глюком бился я, потом, списав всё на область электромагнетизма, передал фронт работ электрику. У него тоже толком ничего не вышло.

К расследованию подключилось начальство, то есть выдало нам с электриком по порции люлей. Люли возымели действие, и мы решили пересадить сотрудницу на другое рабочее место. Пересадили. Глюк не исчез. Мы недобро посмотрели на сотрудницу, переглянулись и приняли решение её заземлить. Электрик, как человек старый, опытный и циничный, предложил сетку Фарадея. Начальство, покрутив пальцев у виска, поинтересовалось нашим общим психическим здоровьем, ибо, по их глубокому убеждению, создание «обезьянника» вокруг рабочего места одного из ведущих сотрудников в здравом уме предложить было невозможно. Впрочем, идею одобрили при условии не столь радикальных мер.

Электрик исчез на два дня. К исходу третьего он появился на работе с огромной сумкой, из которой на свет божий были извлечены: перфоратор, моток толстого одножильного медного кабеля, болторез и… наручники, обшитые розовым мехом, с очень длинной цепью.

Заземление было обустроено со всей тщательностью и введено в эксплуатацию при большом стечении сотрудников и начальства. После бурных аплодисментов и демонстрации отсутствия глюка начальство, похвалив нас за смекалку, выразило глубокое сомнение в правильности нашего решения, ибо, на их взгляд, приковывать сотрудников к стене за ногу — не самый лучший и гуманный способ повышения производительности труда, и нам надо придумать что-нибудь столь же радикальное, но более цивилизованное.

Мы ушли в серверную пить чай. После третьей рюмки чая электрик вспомнил, что когда-то, когда винты на пять метров считались верхом прогресса, он видел в какой-то инструкции ремешок, которым полагалось заземлять себя на корпус при сборке системного блока. Наши недобрые взгляды сошлись на шкафу в дальнем углу серверной, в который мы запихивали всякий хлам, чей возраст, по нашему мнению, был сопоставим с возрастом экскрементов динозавра. Пару дней мы с упоением рылись в этом богом забытом хламе. Господи! Сколько сладких воспоминаний, сколько скупых мужских слёз… И вот он был явлен миру — заземляющий браслет.

Найти-то мы его нашли, но вот куда его присобачить и, главное, как? Проводок-то короткий. Электрик, как более опытный и знающий, предложил следовать инструкции и привинтить браслет к корпусу системника. Я одобрил идею. Встал вопрос: где взять длинный красивый провод? Наши взгляды сошлись на директоре. Он почему-то побледнел, вспотел и молвил, что будет согласен на всё при условии отсутствия членовредительства. Но ему было невдомёк, что нас интересовал не он, а провод от его телефона, который и был торжественно конфискован под робкое: «А может, укольчик?». Дальше всё было просто: короткий проводок от браслета был заменён на стильный витой телефонный шнур, который был привинчен вторым концом к системнику. Сотрудница обклеила браслет всякими бусинками-стразиками. В итоге все остались довольны.

Впоследствии именно эта сотрудница предложила использовать молоток как средство убеждения упрямого сетевого принтера, упорно не желавшего вливаться в стройные ряды офисной оргтехники. Но это уже другая история, и здесь она есть.